Es gibt einen Moment, in dem du verwirrt bist und versuchst, auf eigene Faust einen Sinn zu finden. Du schreibst oder sprichst zu jedem, der zuhören will, und alles ist sehr abstrakt. Niemand weiß, worüber du eigentlich redest. Nicht einmal du selbst weißt es nach einer gewissen Zeit noch.
Aber dieser Moment ist entscheidend. Und wenn er eintritt und du ein bestimmtes Alter erreichst, wird dein Standardmodus irgendwann zu der Annahme, dass es keinen Sinn gibt, weil du selbst keinen gefunden hast. Wir befinden uns gerade in dieser Phase.
Ich erwarte nicht, dass du das, was ich sage, auf mich beziehst. Es sind Dinge, die fast niemand kennt. Vielmehr sollst du es auf das Leben selbst beziehen, verstehst du?
Auch wenn dir so etwas nicht passiert ist, versuch zumindest, es ein wenig zu verstehen. Ich weiß nicht, ob man euch im Sprachunterricht oder in einem anderen Fach einmal gesagt hat, dass man Dinge mehr als einmal lesen muss, um sie wirklich zu verstehen.
Und ich bin unklar genug, dass man mich mehr als einmal lesen muss. Denn Dinge lassen sich nicht immer einfach erklären.
Nein.
Natürlich ist es leichter, das explizit Gesagte des Gesprächspartners zu verneinen als etwas, das erst durch Interpretation aus einer Aussage abgeleitet werden muss. Warum sollte sich jemand diese Arbeit machen?
Man kann „Nein“, „Was?“ oder „Ich verstehe dich nicht“ sagen. Aber auch das ist noch ein grobes Beispiel.
Die Realität ist schlimmer. Du schaffst es nicht einmal, auch nur teilweise die Möglichkeit herzustellen, dass du mit diesem ganzen Absatz überhaupt etwas Bestimmtes sagen wolltest, bevor es jemand verneinen könnte.
Sich dem Sprechen auszusetzen bedeutet, sich dem Schweigen auszusetzen. Und Schweigen ist eine viel schlimmere Antwort als Ablehnung.
Wenn du sprechen willst, landest du irgendwann bei einem Klischee. Ja, manchmal hat es sogar etwas Zärtliches. Ein abgedroschenes Element, das manchmal ganz gut funktioniert.
Du bestätigst dich selbst mit Sätzen wie „So ist das Leben“ und mit der kleinsten Form von Zustimmung: wenigstens hast du etwas angedeutet. Selbst wenn es nur Resignation ist.
Dazu kommt ein verschwörerischer Blick, der zu nichts führt. Denn zwischen diesem Klischee mit diesem Blick, diesem unverständlichen Absatz und dem tatsächlichen Verstehen des anderen liegen Millionen von Lichtjahren.
Also helfen dir die Floskeln nicht weiter.
Selbst wenn ich nicht richtig moduliere, kann ich über das bloße Wiederholen hinaus Probleme bekommen. Ich könnte „blablabla“ gesagt haben, aber gehört wurde vielleicht „blabablabablaba“ oder sogar „albalbalb“.
Und nicht immer bist du sicher, ob die Antwort tatsächlich auf das zurückkommt, was du gesagt hast, oder auf ein Missverständnis.
Mitten in jeder Minute könnte ich einen Gedanken haben, der mich rettet, wenn ich ihn richtig zu interpretieren weiß.
Warum gibt es etwas, das dazu führt, dass ich ihn wieder löschen muss?
Warum wird das, was die nächstgelegenen Wände meines Geistes und sogar meinen Mund erreicht, betäubt und verzerrt, obwohl es mir helfen könnte?
Was muss ich tun, um aus allem zu lernen und diese Hindernisse ein für alle Mal zu überwinden?
Ist es vielleicht eine potenzielle Absicht, die ich niemals erreichen kann?
Wenn nichts gut genug ist, ist dann gar nichts besser?
Manche könnten denken, die beste Lösung sei, direkt zu sein. Einfach zu sagen, was man denkt, ohne Nuancen, ganz gleich, worum es geht. Irgendetwas wird schon hängen bleiben.
Doch die gewaltige Antwort der Realität, traurig und plötzlich angesichts eines neuen Schweigens, kann für jemanden, der nach Regeln sucht, nur aus den beiden schrecklichsten Worten bestehen:
Manchmal.
Denn es geht nicht nur darum. Du bist nicht nur du und dein Verstand. Da ist der andere.
Den anderen auszuwählen und gleichzeitig darauf zu hoffen, dass der andere dich akzeptiert, während du versuchst, dich selbst zu verstehen. Jenseits jeder Regel der Anständigkeit bedeutet das, dass der andere dir wirklich und aktiv zuhört.
Doch allein der Versuch, die Gedanken des anderen im eigenen Kopf zu rekonstruieren, kann ausreichen, um eine Beziehung zu zerstören.
In diesem Sinne kannst du getäuscht werden. Oder du kannst dich selbst darüber täuschen, wie viel von einer Interaktion tatsächlich wahr ist.
Wenn du, jenseits all der Doppeldeutigkeiten, Ironien und versteckten Kritiken und trotz all der Meinungen, bei denen ihr beide nicht einer Meinung sein könnt, das Gefühl hast, dass eine echte Verbindung besteht, und am Ende feststellst, dass sie nicht existiert.
Das sind die Beziehungen, die dich paranoid machen.
Sie sind es, die dich nicht zur Ruhe kommen lassen. Wegen ihrer emotionalen Unehrlichkeit. Wegen ihrer Karte unter dem Tisch.
Selbst wenn sie glauben, dass genau das ist, was du brauchst, und es dir in einem bestimmten Moment guttut, wird dadurch nichts gelöst.
Es kann auch deine Schuld sein. Vielleicht haben sie es wirklich versucht und du warst einfach nicht in der Lage, ihre Frustration oder ihre Unfähigkeit zu erkennen.
Oder schlimmer noch: Du hast sie erkannt und dich darüber frustriert, dass du keinen Weg gefunden hast, damit umzugehen.
Das habe ich früher gemacht. Ich begann mit einer sehr abstrakten Aussage:
Diese Leute verstehe ich nicht.
Hin zu einem Gegenüber, das mir zuhört und antwortet:
Das verändert für dich überhaupt nichts.
Doch. Denn wenn ich sie verstehen würde, könnte ich das vielleicht für mich nutzen.
Aber du verstehst sie nicht. Das ist weder gut noch schlecht für dich.
Nein, es geht mir schlecht damit. Wirklich schlecht. Egal, was es ist, es ist schlimm, etwas nicht zu verstehen. Du fühlst dich dumm.
Diese Person versucht sogar, mit einem Nebensatz Empathie zu zeigen. Aber alles hat eine Grenze. Also fragt sie, worüber wir eigentlich sprechen:
Okay, ich verstehe das Gefühl. Aber was genau verstehst du nicht?
Was sie antreibt. Was sie davon haben, sich so zu verhalten. Was zum Teufel daran unterhaltsam sein soll, über das zu sprechen, worüber sie sprechen.
Und dann: Wer sind diese Leute?
Was sind die? Politiker? Leute, die vom Klatsch leben? Wer?
Ich mache es ihr nicht leicht:
Ganz normale Menschen.
Tief in meinem Inneren glaube ich, dass ich es verstehe.
Und sogar ich bin überrascht. Die Warnung ist allerdings da: „tief in meinem Inneren“.
Verstehst du es?
So in etwa, dass sie so geboren wurden und dafür gemacht sind und dass nichts und niemand sie verändern kann. Und dass sie deshalb so sind, wie sie sind.
Selbst unter der Annahme, dass ich nicht normal bin und dass diese Person es ebenfalls nicht ist, weil sie von sich in der dritten Person spricht, ermutige ich sie nicht für ihre Anstrengung. Ich mache weiter:
Ja, gut. Das ist eher Akzeptieren als Verstehen. Aber was bringt dir das?
Dass du dich damit abfindest, dass sie sich verändern, und dein Leben lebst, ohne auch nur eine Sekunde über sie nachzudenken.
Ja, gut. Aber wenn ich nicht bald mehr Menschen wie mich finde, wird das unmöglich. Ich brauche sie zumindest für die banalsten Dinge. Zum Ausgehen, um Tennis oder Fußball zu spielen. Dafür sind sie für mich da.
Wenn du dich an einem Ort der Fremdheit positionierst, dann genau dort werden sie dich finden.
Es hilft nicht, davon zu sprechen, Menschen zu benutzen.
Es ist trotzdem irgendwie seltsam, was du sagst.
Ich weiß, dass ich mit jemandem, der mir einigermaßen ähnlich ist, zum Beispiel in einem Club keinen Spaß hätte. Aber mit einem Typen, mit dem ich überhaupt nichts zu reden habe, vielleicht schon.
Ein letzter Versuch, die Situation mit Humor in eine andere Richtung zu lenken:
Die Lösung: Such dir Leute, die gerne feiern.
Ja, ehrlich gesagt habe ich das versucht.
Aber alles hat eine Grenze. Und wenn du dann auch noch eine andere Person für deine Depression, für deine Geister verantwortlich machst, ist das zu viel.
Niemandem kannst du so etwas abverlangen.
Aber wo lebst du eigentlich? Auf dem Mars?
Sowohl überhöhte Ansprüche als auch sehr niedrige Erwartungen sind ein Problem.
Zu viel oder gar nichts von einem anderen Menschen zu erwarten, wenn du mit ihm kommunizieren willst, wird dich nicht besonders weit bringen.
Trotzdem brauchst du weiterhin einen Begleiter für all das.
Und von Zeit zu Zeit versucht dein Verstand wieder, dir glauben zu machen, du hättest ihn gefunden. Ohne dass du dafür besonders viel tun musstest. Einfach durch Gespräche wie dieses:
Was ich nicht mag, ist, wenn die andere Person so wirkt, als wüsste sie nicht, was sie mir sagen soll. Während ich immer derjenige bin, der den Faden des Gesprächs weiterführen muss, damit wir überhaupt weiterreden oder sogar einen neuen Faden beginnen können. Das passiert mir oft.
Heißt das, dass die Leute dir normalerweise nicht antworten?
Manchmal merkt man einfach, dass ein Gespräch nicht besonders weit führt.
Oder dass das Gespräch monoton wird und nur noch von einer Seite getragen wird.
Die häufigste Form ist:
„Was gibt’s Neues?“
„Und? Erzähl mal was.“
Aber warum führen sie den Gesprächsfaden nicht weiter?
Was betrachtest du außerhalb der Metakommunikation als nicht monoton?
Das sind die Elemente, die du im ersten Moment der Verbindung nicht wahrnimmst und die später alles zerstören.
Ich hatte genau dieses Gespräch einmal mit jemandem. Heute kann ich es wiederholen und finde seinen Inhalt interessant. Aber ich habe nicht die geringste Erinnerung daran, mit wem ich es geführt habe.
Es bleibt oberflächlich.
Ständig mit jemandem über etwas zu sprechen, bei dem ihr euch einig seid, ist genauso dumm, wie über etwas zu sprechen, von dem du weißt, dass ihr euch niemals einigen werdet.
Die Spannung, das Leben, liegt in der Möglichkeit, jemanden von etwas zu überzeugen, selbst wenn diese Möglichkeit noch so klein ist.
Vom Versuch, jemanden für sich zu gewinnen, über ein Vorstellungsgespräch, mit dem du einen Job bekommst, bis hin zu dieser Frage:
Wie kann ich meinen Lebenswillen nach außen tragen, um einen gemeinsamen Treffpunkt zu bitten und ihn mit allen anderen gemeinsam zu verwirklichen?
Und diese Möglichkeit ist tatsächlich minimal.
Deine gescheiterten Erfahrungen formen dich.
Aufseiten des anderen gibt es eine sehr schnelle Bereitschaft anzunehmen, dass alles beim ersten Mal verstanden wurde. Ohne Recht auf Erwiderung und ohne den Vorteil des Zweifels.
Aber das ist gefährlich.
Denn damit gibst du dem anderen das Recht, unsere Aussage neu zusammenzusetzen, wenn wir davon ausgehen, dass er ehrlich ist. Und sie zu verdrehen, wenn wir davon ausgehen, dass er böswillig ist.
Beides ist gleichermaßen schädlich, wenn du möchtest, dass man dich so sieht, wie du bist.
Ein weiterer wichtiger Punkt sind die Unterbrechungen.
Mein Traum, buchstäblich mein Traum beim Filmeschauen oder Lesen, ist es, solche Gespräche zu führen, bei denen ich etwas sagen kann und die andere Person, egal ob sie mir zustimmt oder nicht, wartet, bis ich fertig bin, bevor sie antwortet.
Das erlebe ich eigentlich nur in Situationen, in denen eine Autorität im Spiel ist.
Es ist kompliziert.
Ich muss mich entscheiden, ob ich versuche, mich durchzusetzen, indem ich lauter werde. Oder ob ich weiterspreche und weder den anderen noch mich selbst richtig höre.
Oder ob ich meine Aussage mitten im Sprechen verändere, wenn die Aussage des anderen das rechtfertigt.
Was sich hier nicht richtig bestimmen lässt, ist der Kanal.
Auf einem Blatt Papier wirkt alles so makellos, wenn wir die Werkzeuge nutzen, die uns die Sprache gibt. In der Realität ist es jedoch anders.
Da sind die Geräusche von Autos. Züge fahren vorbei. Musik ist laut.
Oder, mein persönlicher Favorit: Menschen sprechen leise oder artikulieren nicht richtig.
Ich bin einer von ihnen. Das haben wir bereits festgestellt.
Die Menschen kürzen ihre Aussagen ab, wenn sie etwas wiederholen. Sie sagen es mit einer anderen Betonung, wütender oder fröhlicher. Oder sie geben auf.
Natürlich ist es wichtig, geduldig und offen für Möglichkeiten zu bleiben, selbst wenn man ein-, zwei-, dreimal gescheitert ist.
Aber das ist nicht alles. In vielen Fällen reicht es nicht einmal aus.
Ich versuche mit all meiner Kraft herauszufinden, was der andere denkt, bis ich rot werde und mein Kopf explodiert.
Dann spreche ich nicht mehr, weil ich glaube, dass ich nicht die Fähigkeit dazu habe. Ich höre einfach auf, es zu versuchen.
Andere sprechen nicht, weil sie denken, dass es sie nichts angeht.
So bleiben am Ende alle still.
Das kann auch anderen passieren.
Ein Kommunikationsproblem ist ein gemeinschaftliches Problem. Es reicht von den Auswirkungen eines Virus bis hin zu einem Virus im Kopf, der sich auf den Körper auswirken kann.
Du wächst auf und das Bedürfnis, immer komplexere Worte zu benutzen, um zu erklären, wer du bist, scheint irgendwann unausweichlich.
Als wären einfache Worte weniger wert.
Du gehst davon aus, dass du besser bist. Oder dass du dafür einfach nicht gemacht bist.
Und dann gibst du auf.
Ich möchte nicht nach einer anderen Möglichkeit suchen, dasselbe zu sagen, indem ich die Sprache komplizierter mache.
Ich möchte einen Teil der Wahrheit über mich selbst besser verstehen.
Selbst wenn du all diese Aspekte berücksichtigst, während du eine Aussage formulierst, die die Essenz der ersten bewahrt, versteht dein Gesprächspartner sie vielleicht trotzdem nicht.
Oder, schlimmer noch, vielleicht versteht er sie. Und sieht dich danach nie wieder auf dieselbe Weise an. Aber das ist alles, was du tun kannst, um zu wachsen. Wie auch immer, ich hatte dich um das Salz gebeten.
